第二週（A），四種溝通模式與一致性的溝通模式

求生存的四種應對姿態

討好（Placating）、指責（Blaming）、超理智（Super-reasonable）、打岔（Irrelevant）

以自我、他人和情境這三者來分析四種應對姿態：
討好－只考慮他人和情境，卻忽略或壓抑自我；
指責－只考慮自我和情境，卻忽略他人；
超理智－只考慮情境，卻忽略自我及他人；
打岔－忽略當下的情境、自我及他人。

其實這四種應對姿態時常出現在我們面前，也常發生在我們自己身上。比方說當我們以「超理智」在對孩子說教的時候，是不是忽略了讓孩子感受到我們理解他犯錯後害怕的心情，是不是也忘記表達我們身為父母的關懷之意，卻只是急著以超理智來講述做人做事的大道理？

又或者當父母指責身為晚輩的我們沒有盡心照顧或陪伴他們時，我們或者討好安慰、或者辯駁指責、或者打岔轉移話題，但同樣的衝突與壓力仍舊絲毫未減，甚至日復一日累積在每個人的心裡面。

薩提爾認為比較好的溝通方式是「一致性（Leveling be congruent）」

同樣以自我、他人和情境這三者來解釋一致性的溝通原理，顯然就是在溝通時最好同時兼顧對自我、他人和情境的考量。

Leveling這個字有「平衡」的意涵，congruent這個字有「等量」的意思，所以用「一致性」來做中文翻譯雖然沒有不對，但顯然無法讓人望文生義。

所以在我第一次聽到老師說應該以「一致性」的溝通方式來回應時，我會以為是要前後一致，維持同樣立場和態度的意思。看了講義才知道一致性真正的意涵，也才引發我去重新解讀英文原本想要表達的意思。

我認為聆聽和表達是做到一致性最重要的基礎

一致性的溝通希望同時考量自我、他人和情境，但溝通不是只有「考量」而已，溝通還需要讓對方知道我們理解他，同時也嘗試讓對方理解自己，這並不簡單。

先以考量「他人」來說，當對方傷心落淚的時候，我們是說「這有什麼好哭」還是「我可以感受到你很難過的心情」，就是很明顯不同的反應。傾聽和同理並不是以自己的標準來評斷對方的感受，而是要嘗試以對方的標準來思考。我認為溝通就要能夠考量到他人，並且讓他人感受到我們確實可以理解他們，才是一致性溝通的基礎。

而表達「自我」看起來簡單，很多人卻常常做不到。例如我們擔心孩子吃東西沒有考慮營養均衡，但我們每天只是追問他每一餐吃了什麼，批評他們吃的東西沒有營養，卻反而忘記表達我們真的很關心他們身體健康這件事。我認為考量「自我」的部分並不困難，困難的是在如何表達到讓對方知道，是最困難的一部份。

考量「情境」看起來是最簡單的一件事，但我覺得最難的地方是，很多引發溝通問題的「情境」，通常都不是問題的核心。例如太太總是抱怨先生穿過的衣服亂丟，先生會覺得穿過的衣服每天不過一、二件，就算幫我撿一下也沒什麼大不了。但先生無法察覺太太在意的問題可能是「兩個人都要上班，為什麼家事都我在做」，有時候甚至連太太自己也沒發覺，原以為自己只是生氣先生習慣不好。所以有時候對於「情境」的考量，只有觀察現象還不夠，還需要彼此的溝通和對話才能達成。

我想這些都是大家早就懂得的道理，只是要真正做到並不簡單。很多事情之所以難解決，其實都是因為「人」的問題沒有好好被處理的緣故吧。